Hagámoslo bien.

Muchas veces me he replanteado mis sentimientos hacía... Bueno, ya me conoces de sobra...

Y he llegado a la misma conclusión una y otra y otra vez. 

Que no puedo contigo pero mucho menos sin ti... 

Que del amor al odio

hay un solo paso,

pero, en nuestro caso,

es caer al precipicio.

Y que soy yo la que tiene miedo de pasar página por si no está tu nombre al otro lado.

Pero también he aprendido a no herirme,porque si te está matando no puede ser amor, y mucho menos el de tu vida.

Lo superaremos juntos,decías...

Ven a decirme que nada duele,que pase,que olvide y sobretodo... que sonría,pero nada es así de fácil,no cuando dejaste de ser el que me la provocaba.

Hace mucho que tan solo cruzamos miradas y no caricias. Tengo lagunas desde el puto día que empecé a olvidarte y ganas de que todo sea como antes.

Ahora, hay que demostrarlo, ya no valen los "Te quiero"... 

Hagámoslo bien, hazlo bien... 

No quiero echarte de menos. Ni tocar otras manos, ni besar otros labios.

Dolor aplazado.

Te escribo esta carta para hacerte saber lo duro que ha sido perderte. Explicarte que el amor es solo dolor aplazado.
Poco a poco caes en la cuenta de lo que conlleva aferrarse a alguien sabiendo que jamás fue tuyo. Aferrarse a ti como quien dice "Siempre" mientras se avecina al vacío.
Solo eras eso. Lo eras todo, pero no mío.
Y cuando decidas pasar por mi lado, no te pares. Ni un solo segundo. No quiero volver a tenerte cerca a sabiendas de que no te volveré a besar.
La verdad es que no se si me faltas tú o la persona de la que me enamoré. La verdad es que nunca había echado tanto de menos una sonrisa.
Solo pienso en tus hoyuelos, en tus pompulos rojos por el frío y en lo complicado que será no abrigarme con tu piel este invierno.
Hablando de tu piel, joder que vicio. Mejor que cualquier porro, mejor que cualquiera.
Mi amor, tambien echo de menos llamarte así. Que me contestes con una caricia y me digas lo feliz que te hago.
Que tu pecho sigue teniendo el mapa de las ciudades donde quiero vivir. Por que a veces ocurre que tu hogar no es un sitio, sino, una persona.
Ya te tengo donde no te quería; lejos.
Lo peor de todo, sí, lo admito, fue culpa mía. Y es que nunca te quise tanto como cuando supe que no ibas a volver.

Que ahora ya me da igual,
que desaparezcas,
que te vayas,
que me olvides,
que no vuelvas,
que soy feliz.
O al menos miento genial; porque sigues siendo aquello de lo que me acuerdo cuando intento olvidarme de todo.

Es que sabía que ibas a doler, pero no me imaginaba que tanto.

¿Y por que no?

Follemos con ganas, así sin más.

Con arañazos por la espalda y mordiscos en los labios.

Que tu pelvis y la mía choquen en cada gemido.

Y me digas te quiero poniendo en el cielo un grito.

Vamos a hacerlo como locos,como tú y yo somos.

Como si no me vieras desde hace tiempo.

Como interpretando que me echabas de menos.

Sin excusas ni reproches y caricias de por medio.

Que me beses la clavícula dejándome con ganas.

Rozando piel con piel hasta llegar al orgasmo,

como es para mi verte sonreír encima mío.

Ser más tuya que de nadie.

Eramos de esos.

Eramos de esos de los que se querían a mitad del vino y se quedaban una noche más por si la cosa no era suficientemente mala.

Dí lo mejor de mi, aunque sabía que apreciarlo no era lo tuyo. 

A veces,pero solo a veces,me colapsan los recuerdos,nuestros buenos ratos,abrazos,tus besos...

Tuvimos despedida. Amarga o no,cuando te fuiste yo miré para atrás.

Siempre he pensado que de madrugada,esperabas una llamada que nunca te hice.

Y para el que quiera saber cual es el tiempo verbal más difícil... Olvidar. Pero el caso es que el fin tambien tiene un principio. Por mucho que hayamos intentado hacer historia lo nuestro,pasamos por alto que la historia tambien se re escribe. 

Lo dicho,

que debería ser más valiente

y admitir que todavía juego

a ver quién me quiere esta  noche

a sabiendas de que no habrá forma

de que vuelvas a ser tú.

Ya no sé si decir adiós consiste en que te quiten una mitad o en recuperarse a uno mismo por completo. 

He entendido que ir deprisa,es pegarte luego la hostía de tu vida,aunque me la sudaban los semáforos,yo por tus labios llegaba a matar.

Ahora no se nada de ti,ni tu de mi,no tengo ni la mayor idea de cómo estás y que haces. Probablemente si nos cruzamos en algún lugar ni siquiera nos saludemos. Actuaríamos como dos desconocidos,los que fuimos al principio,solo que en realidad,nos conocemos muy bien. 

Te voy a ser sincera,no me acostumbro al hueco del otro lado de la cama, ni a hacer un solo café por las mañanas. Lo sé,es mi imposible,mi película,aquella que he visto su final diez veces y aún así volvería a verla,verte. Una última primera vez. 

Nos pasaremos el resto de la vida,o al menos yo,pensando en que falló, que nos faltó, que hicimos mal,que hubiera pasado si...

Yo pasé página,pero en la otra tambien estabas. Anda que no me he tirado meses pensando en tu sonrisa y para que termine todo como menos quería.

Joder.

Eramos de esos...Del primer amor. 

Y eso cariño mío,jamás se olvida.

Me besabas de tal forma que me hacía pensar que cada beso que me dabas sería el último.

36 lunares, 2 que solo yo conozco.

Me equivoqué de estación pensando que esta vez me abrazarías en las tardes de frío y madrugadas en las que nos sobran sabanas.

Prometiste no volver a irte y todo indica que me has vuelto a mentir. Me besabas de tal forma que me hacía pensar que sería la última. Y regresaban esas ganas de que no te fueras, de que dolieras otro rato.

Ya ni le hablo,

pero si que le miro,

a todas horas,

porque aún

después de todo,

necesito verle sonreír,

aunque no sea conmigo.

Supuse que estaba haciendo feliz a otra persona,como me hizo a mi. Entendí una vez más que no me echaba de menos. Pero siempre me ha costado asumir las cosas.

Le quise más de lo que podré llegar a 

quererme nunca, mucho más de lo que

llegarán a quererle a él en su vida.

Y decidí relatarle el pozo en el que me había hundido desde que abandonó sus huellas en mi espalda. 

Te escribía cartas de olvido aunque precisamente olvidarte no era lo que más quería.

Siendo justos,debes saber que he puesto puntos suspensivos a mi vida, por si vuelves y quieres seguir haciendo historia. 

Exigiste tantas veces saber que era el amor para mi que no te conformabas con la respuesta “36 lunares y 2 que solo yo conozco”,en cambio yo te exigía a ti en mi puta vida para siempre. 

Él no miró atrás,tenía una teoría y era que: «si el pasado llama a tu puerta,no le abras,al fin y al cabo,se fue por que no era lo suficientemente bueno para ti.» y la cumplió de cabo a rabo y con los ojos cerrados. Joder si la cumplió. 

¿Algo nuevo?

Sí. Le sigo echando de menos.

Él,antes que ningún otro.

Se acabó. 

Esta vez no era solo una verdad,esta vez era enserio,se había acabado para siempre.

¿Que como lo sabía? Pues de la forma que me ignoraba. No se conectaba por mi,no me escribía y sobretodo no pasaba por mi portal para verme. Y ahí entendí que no íbamos a besarnos de nuevo como prometimos al cortar. No nos diríamos “adiós” más veces,como de costumbre. 

Pusimos fin a eso de comernos el mundo a bocados o comernos a nosotros a besos.

¿Pero sabes que?

Le amé.

De una única manera y absolutamente en todas sus facetas. Compartimos silencio cuando no quería hablar. Y me sujetaba de la mano cuando estaba apunto de tocar el vacío.

Aunque,luego,apuntó con su peor arma y disparó. No tubo reparos.

Fuimos felices de cojones. Joder que si lo fuimos.

Yo le decía que estaba loco,pero de remate y me respondía “por ti” y eso me volvía loca a mi.

Y hace tiempo, quizá desde que se fue sin dejar rastro, la vida sigue como siguen las cosas que no tienen mucho sentido.

Él era duro pero decía que no. Era mi niño,suficientemente maduro como para gritarme al oído que me amaba y sonreír como si fuese verdad. 

Os lo aseguro,nunca me había enamorado de una mentira más preciosa.

Realmente nunca le olvidé, quizás porque no pude, o quizás porque no quería, quien sabe. Pero tenía claro que no quería conocer a otra persona.

‘Y es que,

siempre va a ser él

antes que ningún otro.’

Su sonrisa era perfecta. La verdad es que todo él era perfecto. Supongo que su único defecto era yo.

Pedí sin duda un billete de tren a sus clavículas pero a cambio ahora lo único que sabe hacer es descarrilar trenes con otra. 

Y se que estoy jodida ya que me es imposible salir sin llegar borracha a casa. Un chupito por cada recuerdo.

El gran Sabina hablaba de amores, de que enamorarse más de la cuenta era una mala inversión. 

Eh,adivina,estoy en quiebra.

«¿Y tú qué sabes del amor?

Yo te sé a ti de memoria.»

“Me dices que eras más feliz con él, 
pero quieres que me quede.

Y me dices que necesitabas tiempo,
pero me rechazaste,

y cuando intentas recuperarme 

dices que algún día cambiarás,
pero yo no quiero esperar.”

Mientras ella, el amor de mi vida en otra cama.

Cada trago más amargo.

Sus tacones de infarto.

¿Porque coño la extraño tanto?

Que se acabaron las luces de fondo mientras la veía reclinada encima de mi cama.

Bailaban sus caderas sobre mi pelvis y me hacía sentir que era único. El único al que dejaría viajar entre sus piernas.

Ella,mi gran amor y yo sin duda uno de sus tantos capítulos. 

Porque la desojé mientras me destrozaba a besos y caminaba sobre mis clavículas con sus labios.

No tenía lunares,no tenía lugares dónde refugiarme. En cambio leía su columna vertebral en braille.

No pude unir nada de mi musa porque ella ya estaba completa. Y no hacía falta leerla entre líneas para saber que fue más mía que de nadie.

Fue,fui,fuimos felices.

Y te juro que la busqué pero ni a mi me encontré. La necesité en cada estación, en especial en la de invierno. 

Quien diga que tiene frío estando a su lado,que me la devuelva. Que no han sabido apreciar su cuello.

Por cierto,he comprendido que uno es de donde llora pero siempre querrá ir a donde ríe. Que no me duele tanto que te hayas ido, si no la rapidez con la que me olvidaste y su frialdad,de la misma forma que un asesino le dispara a su víctima, y tu víctima fui yo.

A ti te bastaba con caminar de puntillas para hacer temblar mi cuarto. Pequeña,es irónico que te diga todo esto, pero me odio, a mi más que a ti por haber dejado que te marchases.

'El problema es que pensaba que sería a ella a quien le dolería verme sonreír por otra persona.'

Pero está claro que la sonrisa que me provocaba ella no se compara a ninguna otra.

(Igual que toda su figura)

Te estoy echando de menos.

“-Ven conmigo.

 
-No, me alejare de todo un tiempo.

 
-¿Estas seguro? 


 -Si.

 
-No mientas. Al final del día, irás tras ella, como siempre, le rogarás, y seguirás luchando por algo que ya no es tuyo, y perderás a quien daba un mundo por ti.

 
-No quiero hacerte daño.

 
-Cariño, no puedes dañar algo que ya estaba destrozado.”

Y debéis saber que las lágrimas mas tristes son por palabras que nunca se dijeron.

Incluyendo los besos y abrazos que faltaron. 

Así estamos; yo,culpándome por no haberte detenido en su momento; tu, perdido completamente en unas manos ajenas al amor.

Si el mundo supiera que desde que te fuiste no he hecho otra cosa más que extrañarte y buscar en otros labios lo que tenían los tuyos,me habrían tomado por loca obsesiva de la nostalgia. 

Y a los que os pasáis la melancolía en un bar del barrio y decís que 'es duro ver como se jode todo lo que algún día te hacía feliz y no poder cambiarlo',también es difícil cambiar todo lo que no te hace feliz. 

No te culpo pero hoy me estoy muriendo de ganas por verte y se que mañana también lo haré... Y eso si que es duro,asumir que no te tengo. Todo era más fácil al lado tuyo.

Sí,es lo que parece

te estoy echando de menos.

Entiende de una vez que te quise como a nadie nunca,y para siempre,aunque tuviésemos final.

'Después de ti llegó la caída y todos sabemos que cuando algo se cae, se rompe.

Lo único cierto es que todos los que llegaron después de ti, saben tu nombre.'

“Apropó”,te sonará loco,me he pasado media vida tratando de encontrar mi mitad y al tenerte solo hacía falta contemplar cada lunar, unir con besos los puntitos de tu cuerpo, y si me equivocaba, a caricias borraba los trazos y empezaba de cero.

Pero,a pesar de eso,de haberte tenido y perdido,dueles. Eres como esa cicatriz que en vez de cerrar lo único bueno que hace es abrirse más. Porque eres quién más me marcó y ahora me llamas error.

Y prometiendo “para siempre” cruzando los dedos.

Mi niño, deberíamos haber dejado nuestro amor donde lo descubrimos. 

Y con suerte,de esa manera,volver a empezar de cero.

Me rindo,hundo y voy.

Creo que es hora de salir y dejar de esperarte;

Porque aunque cueste,se que soy más fuerte que el “vuelve” que jamás pronunciaste.

Me debo mucho,a mi,aunque después de ti tampoco hay tanto que dar. 

Admito que aunque te hubieses quedado no sabría como seguir sacándote sonrisas,se nos cayó el terremoto encima. Pero eso era lo de menos. Me inundabas a besos en mis recaídas,eras mis fuerzas y ganas de estar aguantando cada golpe,lo eras todo para mi.

Antes,

antes habría dado cualquier cosa por seguir leyendo tu espalda,por caminar sobre tus clavículas y con mi lengua recorrer la tuya.

Porque tuya fui a cada momento. Fui,fuimos. Y ya no hay nada.

¿Tú crees que me olvidé de ese día en el que me dijiste todo lo que sentías por mi?

No. Y tampoco en el que me dijiste lo que dejaste de sentir. Mentí cuando te grité que no dolía. Que yo también sabía dejar de quererte,que lo conseguí antes que tú. Mentí y sigo haciéndolo igual,como y por la única razón de que bailas junto las faldas equivocadas,de que pisas los pies que dejarán de caminar a tu lado cuando la canción se acabe. Y sé que nada te volvía más loco que mis andares hacía nuestra cama.

Antes.

Me sobraban ganas de buscarte pero me faltaban motivos. Se me estremecía el cuerpo de pensar que tus caricias cerrarían el hueco que dejaste. Que tu boca me besaría cada poro de mi piel mientras te arañaba la espalda lentamente.

Porque así era el amor que tuvimos. Basado en besos y mira ahora,mi vida está llena de vasos y capullos que me invitan a otra ronda. Ya no soy esa rosa que le dolía la ausencia de una espina.

Te escribiría ahora para decirte que los caminos ya no van a tu terraza,solo a Roma.

Y que de columnas se mucho como que ya no hay ninguna que me sujete como lo hacías ni que me tumbe con las yemas de los dedos o se tumbe a mi lado.

Y a eso el condicional. Porque ya no hay vuelta atrás.

Me rindo,hundo y voy. Lejos.

Más tuya que de nadie.

Hace meses me preguntaron que como estaba, a lo que yo respondía que sin ti. Hoy día la respuesta sigue siendo la misma salvo por una pequeña diferencia,ya no me importas como antes,ya no acabo cada frase pensando en que habría pasado si fueses tú el que las escuchase. Ahora me miran y saben que mi sonrisa no es debido a otra tuya. Que he dejado de esperarte en la estación de tren porque el andén se ha roto. Ya no me pongo el vestido rojo pero tampoco la coraza contra capullos.

Perdí el norte intentando encontrar donde quedó lo nuestro,deseando descubrir porque estabas tan tan lejos. Porque de una noche a una madrugada dejaste de quererme. 

Y bueno,aquí sigo,perdida pero sin ganas de encontrar; encontrarte otra vez y aunque sus brazos no abriguen igual que más dará,a quien le interesa que sea yo la única que nos eche de menos.

He borrado tus iniciales de la agenda,junto la fecha que marcó mi vida,lo que para mi significó un intento de arreglar el corazón que sin duda cariño,dejaste hecho trizas en el peor momento.

A pesar de eso,tambien he ido recogiendo tus regalos y recuerdos,las fotos pisándote los pies al bailar ese Vals en el que me enseñaste que se puede amar lento y como locos. 

He dejado todos los huecos de mi habitación al descubierto.

Te haría mil preguntas a las cuáles seguro no recibiría respuestas. Dime donde quedaron olvidados nuestros planes,nuestras promesas. En cuantas camas ajenas llevas perdiendo el tiempo...

El tabaco,vodka y mil cafés fueron el remedio perfecto para estar de pie ante tanto caos que se me vino encima después de ti,después de nosotros. Y aunque juraste mil veces que caminarías conmigo hasta el final,no me concedí el honor de ser la primera en abandonar tu pacto,porque lo había considerado más mío que tuyo. Deseaba más yo que tú,quedarme al abrigo de tus labios.

Siempre he estado segura de algo,nunca otras caricias se me han clavado igual,tanto como para desear volver al lugar del crimen aún pasados doscientos catorce días desde que no me las das,ya sabes que fui más tuya que de nadie.

Sea o no conmigo.

Extraño el sabor de tus besos,quizá insista con eso,pero es lo único que me devuelve la sonrisa,extrañarte porque eso de tenerte esta anclado en el pasado,ya hace 50 días o más que no te veo.

No se si te lo he dicho alguna vez pero no me gusta la idea de depender de otra persona. Te acostumbras tanto, que cuando no está, el vacío es inexplicable.

Y creo que es un poco lo que me pasa contigo,que me acostumbré a ti sin darme cuenta de que cuando estuvieras a kilómetros de mi no podría evitar el querer estar en tus brazos,pero bueno,a la vez estamos cerca,seguimos viendo la misma Luna,cariño.

Eh,pero te voy a confesar un secreto y es que me encantaría saltar de clavícula en clavícula hasta hacerme dueña de tu cuello y alimentar así cada poro de tu cuerpo con besos.

Y te quiero. No lo negaré,fuiste mi primer amor a primera vista,fuiste eres y serás mi media naranja o media fresa,lo que más te guste.

Dicen que el mayor error de la juventud es creer que es para siempre,admito que padezco ese error,pero dudo que lo sea,estoy segura un 70% que los “I'll always need you” y los “I'll love you for the rest of my life” son reales ya que el mundo te ha puesto demasiadas veces en mi camino como para que a estas alturas no se cumplan.

Por cierto,ni una sola lágrima más,¿entendido? Aquí esta tu socorrista por si el mar es muy hondo y se jodió el salvavidas. Se acabó eso de deprimirse por cosas que te aseguro que mejorarán creas o no. Que si tú estás mal,imagínate yo.

Empieza la primavera y las flores no pueden brotar si no las acompaña tu sonrisa.

Y a los que te dañan,bríndales la oportunidad de verte feliz,sea o no verdad. Porque te aseguro amor mío que es de la única forma que quiero verte,sea o no conmigo.

Te amo,mucho,muchísimo.

Carta de despedida.

Nunca había hecho esto y con esto me refiero a decir adiós sin estar segura de sentirlo,a decir adiós sin que me escuches,a decirte adiós demasiado tarde,mientras tu ya ni te acuerdas de mi.

Dudo que llegues a leerme en esta despedida y si fuera así disculpa por llegar a deshora para expresarte que te olvidé (o al menos eso sigo intentando).

Opino que debería haber sido distinto; tener un último beso en el cual refugiarme cuando te eche de menos,un baile de despedida en el que marquemos un antes y un después y por supuesto,un abrazo final para empezar con antelación a entender que nunca regresaré a tus brazos.

Creo que nuestro mayor problema fue querer estar juntos el mayor tiempo posible y nos dejamos atrás eso de disfrutarlo. Creo también que caminé sobre tu espacio tropezando de lunar en lunar y terminando siempre en el lugar más bonito de la Tierra,tus labios y a base de ello conseguí lo que ninguna más lo hará y es besarte de una forma única. 

Me acostumbré sin querer,a apostar demasiado por lo nuestro sabiendo que llegaría a perder tarde o temprano; no me equivoqué,mírame,he dejado de tenerte hace mucho mientras otra te está ganando día a día.

Hoy he sacado a la vista mi mejor sonrisa a pesar de no tenerte,he dejado atrás la justificación de tu huida ya que no me sirve de consuelo.

No he echado de menos que me sujetaras fuerte por si estaba quebrada,que me reprocharas lo mal que finjo estar bien,no te he extrañado tanto porque se supone que ya no te necesito.

Dejaste el listón muy alto.

Y lo se,debería admitir que tengo frío sin ti. Nadie me volvió a abrigar así y menos en este puto invierno donde parece que si no estás me ha faltado todo. 

No te preocupes que yo nunca he dejado de querer estar bien aunque no vengas,no he dejado de ponerme mis mejores galas y el aroma a vainilla,solo y como siempre digo por si nos cruzamos en el borde del abismo y antes de caerme decidas salvarme.

Cada día que pasa no evito el recordar tus palabras. Amor mío,no entiendo como empezaste a dejar de quererme,te aseguro que mata,se me estremece el corazón y comienza la lluvia; yo he perdido el paraguas y el último tren.

Es hora,voy a zarpar en dirección opuesta a lo que éramos,no te pido que te vengas conmigo pero aunque no estés sigo sin esperar a otra persona.

Cerraré los ojos rápido para que duela menos mirar atrás 

“Y entonces me iré yo

hecha polvo,

pero con la seguridad y la fuerza

de quien fue un día fuego

y no tuvo miedo a quemarse

aún sabiendo que enamorarse

supondría convertirse en cenizas.”

Esta es mi despedida.

Creo que estaba esperando a que te quedaras.

Querido pirata,te escribo esta carta por si acaso no te has dado cuenta que se nos hundió el barco.

Ya no vamos a recorrer los siete mares, ni a jubilarnos en las Fiyi,al menos no juntos.

Y fingiré que no me importa como suelo hacer cada domingo con tus caminos de ida y vuelta. 

Esta vez te contaré la verdad. Estoy tirada en la cama repasando en mi mente cada uno de tus besos. Y se que estoy realmente mal porque me cuesta aparentar una sonrisa.

Llegaste tú y desde ese día ya no espero a nadie más. Ojalá sientas esa horrible sensación de "ya nada es como antes".

Entérate que he soñado contigo casi todas las noches esta semana y que también hay una canción que encontré,la que de alguna forma me hace pensar en ti por las mañanas.

Creo que estaba esperando a que te quedaras.

¿Has pensado en llamar cuando has tenido tiempo? ¿O está contigo tu apreciado amigo,orgullo? Si es así no importa,solo me interesa saber si tu corazón sigue abierto para enterarme de la hora a la que cierra. 

Intuyo que es tarde,pero seguiré intentando entrar.

Querido tú,llevo escribiendo esta carta desde hace cuatro meses y no se como acabarla ya que desearía ponerle un final feliz. Me gustaría no decir que terminaré siendo una anciana escuchando piezas de música que nos recuerden. Me gustarían muchas cosas y una de ellas se trata de andar recogiendo tus pedazos a base de besos. 

Tan extraño,tan sin ti. Tan todo que te recuerda. “Te echo de menos,pero me he esforzado por que no se me note tanto,y me he acostumbrado. Ya sé que eso no es bueno.” Pero desde que no estás casi nada lo es.

Volvería a equivocarme.

Después de tantos besos en bocas equivocadas,llega él.

El amor que te despierta y hace que no tengas que girar la cabeza,caminar en dirección opuesta.

Gracias a esa persona encuentras respuesta de porque se fueron los demás y es ahí cuando te inundan pensamientos y “no sabes si el sentimiento es real hasta que lloras”,entiendes que te importa.

Según tú,es tu uno entre un millón porque son más tus ganas de encontrarle que de tenerle. 

Pero cuando aparece desmonta todo lo que parecía real,te hace ver que tu piel puede tiritar no solo de frío,que puedes unir lunares en una espalda hasta formar constelaciones,el cuello es otra debilidad más entre tantas otras.

Solo cuando lo pierdes,valoras.

¿Pretendías no aferrarte cierto? Lo que no creías era que te ibas a enamorar tan rápido  y a la vez tan lento,de que te daría alas pero no volaría contigo.

Te dejó con la excusa de que merecías algo mejor,alguien que se quedase,que en lugar de envestirte te desvistiera,que aguantara todos los problemas. 

No hizo falta que dijera adiós para irse, de hecho se fue mucho antes de decirlo, lo dijo por si acaso, para que no quedaran dudas.

Y en cambio tu sigues faltándote a la promesa de no llorar por el pasado. Sigues mirando la puerta por si se olvidó las llaves.

Sin embargo el tiempo pasa y le pones peros a cada persona. No puedes recordar sin que te duela.

Tal vez te equivocaste con él,nadie elige de quien se enamora pero sabes que si pudieras volver a equivocarte definitivamente lo harías otra vez.

Dejando atrás las conversaciones conmigo misma de una realidad,me describo para que vuelvas porque darme una oportunidad a mi no funciona,te sigo recordando y eso es lo peor de todo,amar a alguien que ya no te ama.

“No me rendi. No, me rendi. 

¿con o sin coma? tu eliges.”

El dolor va seguir siendo mío.

Estoy de vuelta al principio,de nuevo al borde del precipicio.

Me pierdo,sin destino pero con empeño a encontrarte,amor mío.

Otra vez deseando ahogar el efecto que produce esa canción,que te recuerda en cada verso,en cada “te echo de menos”.

A ti con el verbo 'volver' destino a mi,a ti y el desastre que teníamos,volvamos a hacer del amor un mito.

Necesitaría,por favor,que me demuestres que no soy la única que se parte los nudillos por poder cogernos de la mano. Que tu también destrozarías a quién quisiera hacerme daño.

Ahora me parece efímero el tiempo que pasé a tu lado,igual que el último beso. Hoy parece mentira que todo haya acabado.

Y aunque lo nuestro se quemó en un incendio,el aire no pudo llevarse las cenizas,nadie logrará barrerlas y que ni lo intenten,porque el tacto de cualquiera no se compara al tuyo.

Te lo aseguro.

Ni el ébano es más fuerte a lo que sentimos,sentí,tuvimos. 

Ahora cuentan las malas lenguas que ahogas en otras las caricias que me merezco.

Mientras yo,en el bar.'El de la barra invita a una ronda de mentiras',a una noche perdida.

Pero brindé por ti,porque me enseñaste lo que no quería aprender del amor. Me olvidaste a pesar de las promesas,sabiendo que yo no podría.

«Escríbeme una carta de despedida,

dime que soy lo peor que ha pasado por tu vida,

que yo te seguiré diciendo:

Un placer haberte perdido,el dolor va seguir siendo mío.»

Así son las cosas.

“Prometo, sin importar los retos que puedan separarnos, que siempre encontraremos el camino para volver a estar juntos.” 

                                                                                         Todos los días de mi vida.

Y no cumplieron su promesa.

Hoy,

Hoy más que nunca se recuerdan. Les pilló de sorpresa no estar juntos después de tantos “para siempre” a los que el tiempo no hizo justicia,después de los besos que el tribunal NOSOTROS decidimos acusar como SEPARADOS.

Y sí,una vez más hablo de tu y yo y los “ojalá” que suspiramos contra la nada,porque nada nos volverá a unir. Solo el silencio.

Aunque si nos cruzáramos por casualidad porque quiero fingir que no te busco,uno de los dos tendrá que mentir,decir que está bien,de que volví a sonreír después de él. 

¿Y como no?,sería yo.

Sabes que el único silencio que me ha gustado siempre fue el de después de hacer el amor,con ello lo decíamos todo,nos quedábamos sin aliento para seguir peleando...

Nuestros besos rimaban demasiado,quizás por eso no me los quito de la cabeza.

Sigamos haciendo poesía cariño.

Bueno el caso es que soy un caso aparte en tu vida,el caos que te desordenaba mañana tras mañana.

Ahora solo doy calada tras calada por todas las decepciones,soy aquella que escucha canciones para evadirse,a la que ya no le sonríen.

No se como te estarás sintiendo tú en estos momentos pero deberías ver lo que es no tener listo el desayuno de caricias a tiempo.

Ahora solo me faltan las ganas de comerme el mundo,solía hacerlo a tu lado.

«Así son las cosas: la rutina tarda un poco en darse cuenta de que ya no compartes tu tiempo.»

Y tu por si decides hacerlo,llegas a deshora para recoger los trastos que dejaste,yo entre ellos,algunos recuerdos.

Fin. No comimos perdices,solo heridas de placer.

Como piezas de naipes.

¿Has sentido la impotencia de no poder más? De llorar porque perdiste,te rendiste sin ni siquiera recordar por lo que estabas luchando.

Es como cuando te despiertas en el mar y te das cuenta de que no tienes ni puta idea de nadar,que te estás ahogando,literalmente te falta el aire,un nudo en la garganta te está matando y joder que salada está tu cara.

Ves,llorar es esa mierda,pero incluye también los pensamientos que destruyen por si solo a una persona.

Llorar es el arte de expresión más sincero que conozco.

Y muchos dicen que te desahogas,que toda la carga que llevas aguantando durante días desaparece,pero no es así porque cuando terminas, la muralla que creaste gracias a esas canciones,te das cuenta que solo duró como mucho dos,tres o incluso cuatro minutos. 

De nuevo,te derrumbas como piezas de naipes.

Vuelves a estar mal,vuelves a la puta realidad,en la que le tienes que echar ganas o cojones porque si no acabará por destrozarte del todo.

Porque el mundo trata de eso,o dejas que te hagan daño o lo haces.